LA foto con mi padre

Fotos, SergioPicon, Textos, The funeral party - sergiop - agosto 23, 2018

Era un 23 de agosto, como hoy, pero de 2016. Mau y yo volvimos de UK, rompiendo la gira con Exxasens, para nuestra cita con la historia: tocaban Toe y Caspian en el Apolo.

El concierto iba genial de entradas, pintaba a casi lleno (curioso siendo agosto y una sala tan grande) e incluso teníamos «chófer». El día de antes mi padre me escribía:

22/8/16 21:44:24: Rafael Picón: Sergi, quieres que pase mañana a recogeros al aeropuerto?
22/8/16 21:58:09: Sergio Aloud: Hombre … Pues sí 😄
22/8/16 21:59:16: Rafael Picón: Ok, ya me dirás a qué hora va el chofer a buscaros
22/8/16 22:01:02: Sergio Aloud: 🚗🚗🚗
22/8/16 22:01:16: Sergio Aloud: Llegamos a las 12.05h en la terminal 1, por vueling
22/8/16 22:02:30: Rafael Picón: Ok
22/8/16 22:02:36: Rafael Picón: 😘😘😘
23/8/16 12:45:24: Sergio Aloud: Llegando a la terminal
23/8/16 12:50:45: Sergio Aloud: Pasando el control

Al llegar, dejamos a Mau y mi padre y yo fuimos a hacer la compra. A él le encantaba vivir los conciertos como si fuera uno más. A mí me sabía mal, pero recuerdo su alegría al meter el coche en el parking del Mercadona y super feliz de acompañarme. Compré muy rápido, y se quedó flipando. El haber hecho muchos caterings me daba esa velocidad que tanto le impresionó.

Al acabar de la compra, dejando el coche en el parking, nos fuimos a comer en los alrededores del Apolo. Comimos tapas y pagué yo. Hablamos, le conté que estaba cansado de la gira y de lo bien que nos venía el concierto de esa noche. Seguramente brindamos con una cerveza. Quizá yo con un vino.

En la sala, los preparativos fueron bien, las pruebas igual y mi padre, cuándo llegó Núria, nos pidió la foto que ilustra este post. Nunca supe porque a mi padre le hacía ilusión esa foto, pero lo cierto es que esa foto simboliza todo para mí. Su amor por la música, su pasión por sus hijos, su respeto por lo que a nosotros nos llena.

A la postre, esa foto se ha hecho icónica pues es la última foto que tengo con mi padre y es la mejor. Pocos días después murió en un accidente. Esa noche el concierto salió perfecto, mucha gente y mientras yo cenaba y descansaba desde el palco del Apolo, una mano en la espalda me acariciaba dándome fuerzas para lo que quedaba. En un principio, para lo que quedaba de gira. Pero ahora tengo claro que era para lo que quedaba de vida.

Cuánto te echo de menos, padre.

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Dolores se ha ido

SergioPicon, The funeral party - sergiop - enero 16, 2018

Se llamaba como mi abuela. En estas horas que han pasado desde su muerte he intentado analizar si, en el fondo, una parte de mí estuvo enamorada de esa chica rubia y de aspecto frágil pero que emitía una fuerza al frente de su grupo que me maravillaba.

Evidentemente no recuerdo cómo conocí a The Cranberries pero seguro que fue en Los 40 como se hacía entonces. Recuerdo tener grabado este momento de los premios MTV y esa interpretación en directo de «Zombie«:

Por aquel entonces ya me gustaba Björk, y verla dando el premio aumentó mi curiosidad por ese momento.

Lo que sin duda me recuerda Dolores y su grupo es las veladas que pasé con mi hermana Arianne cantando sus canciones. Yo aprendía a tocar la guitarra que algún Papa Noel o algún cumpleaños me había traído. Su música era fácil, 4 acordes, y mi hermana cantaba muy bien e imitaba su voz y juntos creíamos que hacíamos algo. Imagino que no he vuelto a pensar en ese momento pero ese momento era muy importante. Mi hermana tenía 13-14 años cuándo luchábamos (juntos) por enchufar la guitarra la amplificador de la cadena de mi padre y el micro de voz por un canal que había para hacer karaoke. Todo eso lo grabábamos en cintas de cassette en pleno directo y alguna vez grabamos alguna cinta de video hi-8. Cintas que guardo y que tendré que recuperar.

Hasta ayer, cuándo Dolores O’Riordan apareció muerta en su hotel, no había vuelto a pensar en eso y pensar en eso me hizo recordar que, por entonces, estábamos todos bien. Y que mi padre estaba vivo. Al volver del basket, comencé a escuchar el «Everybody else is doing it, so why can´t we?» y luego el «No need to argue» y luego el «To the faithfull departed» y sí, me los sabía de memoria y me salían casi 25 canciones que hacíamos en nuestro pequeño repertorio de guitarra y voz. Debo admitir, por tanto, que fueron uno de los grupos de esa década para mí, aunque los hubiera olvidado.

La muerte sigue siendo ese ente extraño que llega para desbaratarlo todo y poner patas arriba tus sentimientos. La muerte de Dolores O’Riordan ha hecho pupa. No sé si son sus 46 años, la historia vivida con su voz y su música o los recuerdos a los que he viajado en estas horas. Sea lo que sea, duele. De nuevo.

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Hasta pronto, Nupi

Mi vida, SergioPicon, The funeral party - sergiop - abril 3, 2017

Mi padre y su perro ya están juntos

Hoy se ha marchado para siempre Nupi, el perro de mis padres. Empezó siendo el perro de mi hermana, creo que como regalo de su 18 o 19 cumpleaños, allá por el año 2000. Desde entonces, fiel escudero de mis padres, siempre leal y siempre feliz. Seguramente uno de los perros más mimados y bien cuidados que haya conocido. Ha comido lo que no está en los escritos, desafiando las leyes de la naturaleza.

Su salud, a sus 17 años de vida, estaba muy deteriorada y hoy ha dejado de sufrir.

Cuesta pensar que los protagonistas de las fotos vuelven a estar juntos. Espero que los dos hayan ido a parar al mismo sitio y hoy se hagan compañía. No me cuesta mucho imaginarlo. Lo que me cuesta, y mucho, es creer que todo esto es verdad.

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Mi primera carta

Mi vida, SergioPicon, The funeral party - sergiop - octubre 4, 2016

Mi padre - #myfathermyking

Querido papa,

suena «Bohemian Rhapsody«. No sabía muy bien como ambientar este momento, y he elegido el Live Aid que nunca falla.

Hoy es 4 de octubre. Hoy tenías que cumplir 64 años, esos que tu avatar en whatsapp decían que eran la mejor edad y a la que nunca llegaste. El año pasado yo estaba de gira y tú veías el Madrid. No te puedes ni imaginar lo duro que es escribir esto, desde un frío ordenador, sabiendo que hace 2 semanas te fuiste. Para siempre.

Me he prometido no olvidarte nunca, y aunque sé que eso no pasará, creo que escribirte una carta de vez en cuando contándote como estamos puede estar bien. No sé si dónde estarás ahora tendrás internet. Algo me dice que desde allí lo controlarás todo (sino lo de la bombilla en casa no tiene explicación). Que habrás llegado y habrás comenzado a cambiar las cosas. Empezando por los enchufes, siguiendo por las luces y acabando por el orden. Instaurarás el orden chino. En solo 2 semanas habrás dejado huella allá dónde estés, estoy seguro. Como la huella, inmensa, que dejaste en todos nosotros durante tu vida.

La familia estamos jodidos, no te voy a engañar. Arianne ya está en Madrid, y se ha quedado con muchas cosas que decirte. Seguramente se ha quedado con ganas de que tú también le hubieras dicho muchas cosas que a mí si que me habías dicho de ella. Ya sabes, que estabas orgulloso de ella, que es una luchadora, que es una máquina en su trabajo… Todas esas cosas que me contabas en aquellos desayunos que nosotros sí tuvimos la oportunidad de hacer, años atrás, y que habíamos abandonado por mi culpa. Por culpa de ese ritmo de vida que te asustaba, lo sé. No te preocupes… Al final queda claro que tenemos nuestra hora. Cuida de la sister, papa. Si desde allí puedes mover hilos, ya sabes…

Mama está rota. 47 años juntos es mucho más que una vida. Habéis sido una pareja única, maravillosa en todos los aspectos. Mama está demostrando una fuerza y un espíritu de superación únicos. Yo casi no la reconozco, y desde el primer momento le he dicho lo orgulloso que estoy de ella. Supo decirte lo que sentía cuándo nos despedimos, en aquella habitación 11 de la UCI de Can Ruti. El mismo hospital que murió el yayo (¿como está? ¿ya lo has visto?) y el mismo que murió Camarón. Ya me dirás, algún día, si allí arriba puedes conocer a quién quieras y ya te has cruzado con él, con Jesús de la Rosa, con las yayas, … De la mama cuidaremos entre todos. Es una mujer excepcional, se lo he dicho pocas veces, pero es lo que pienso. Ya sabes que siempre hemos tenido nuestros más y nuestros menos. De ahora en adelante, estoy seguro que tendremos muchos más y muy poquitos menos.

De Jazmín estarías orgulloso, papa. Yo lo estoy. Me está dando una lección cada día. Hoy les contó a todos sus compañeros que el papa de su papa se había muerto. El otro día decía que quería estar cerca de mi corazón. Yo sé que es porque no quiere que se pare, como el tuyo. Ella mira tus fotos cada día, y sé que siente tanto dolor como todos nosotros. Deberías estar orgulloso del poso que dejaste en esa pequeña niña en tan solo 15 meses. Ahora tenemos «la voltereta del yayo«, en homenaje a ti. Otro de tantos homenajes que estos días te hacemos, y que seguirán llegando. En breve trabajaremos en la cartulina con fotos que llamaremos «Mis 15 meses con el yayo«. Pondremos fotos y textos que podrá leer cuándo aprenda, que al paso que vamos será rápido. Es lista, papa, muy lista.

Núria también está mal. Conectabais, ¿eh? Sin ella no hubiera podido aguantar todo esto. Ella me ve llorar, lo poco que lloro, porque yo no sé llorar, yo sólo sé sentir. Nunca podré agradecerle a la vida haberla conocido. Tu hermano, el tito, también lo está pasando mal. Me gustó ese «25» que le regalaste. Sabía a perdón. Gracias por escucharme. Y gracias por el «35» del día siguiente, ese que me dejó la cabeza loca de dudas, cuándo ya en teoría la tuya no funcionaba. Hay vida más allá de las máquinas, estoy seguro. Por eso escribo esta carta. Ya encontrarás la forma de hacerme saber que la has leído.

De mí poco puedo decir, papa. Ya me conoces. Intenté hacer que tu adiós fuese lo más digno posible, a la altura de lo que había sido tu vida. Y copiando a Sergi Egea, claro, que supo despedir a su padre de manera brillante. Desde el shock inicial, a la noche del adiós, a ese ratito que estuvimos solos, el momento que te puse Creedance Clearwater Revival al oído (espero que te gustase), a la despedida con la mama brillando como nunca, a conseguir que tu tanatorio durase solo unas horas, a recibir a todo el mundo con una sonrisa, a querer que todo el mundo te viera con la camiseta de Aloud y la pegatina de Doble Capa en el pecho, a explicar que la muerte forma parte de la vida y la tuya había sido una vida plena, a los momentos de después, a el viaje a Piera con Exxasens poniendo banda sonora a tu viaje y vuelta a la tierra, el vacío, … He intentado hacerlo todo de la mejor manera posible, y sólo espero que estés contento y que pienses que esta persona que formaste, educaste y le diste todo, lo haya hecho bien. Yo creo que sí.

Todavía no sabemos qué te pasó, papa. Y eso es algo que nos duele. Mañana comenzamos la lucha por saber tu final, del que intuimos cosas pero no tenemos certezas. Será duro saber quién lo provocó. El porqué. El cómo. Sé que no estoy preparado para eso, pero quiero saberlo para comenzar a superar tu ausencia. Sé que nos ayudarás en lo que puedas. Vamos a luchar como tú hubieras hecho por cada uno de nosotros. Mañana, día de tu cumpleaños, tengo que ir con mama a arreglar su pensión de viudedad… Es amargo, papa. Es injusto y a ratos sigo pensando que es irreal. Sigo esperando el momento de despertar de la pesadilla, pero nunca llega. Maldita realidad, papa.

¿Has visto el video del festival? Sí, está dedicado a ti. Lo que tú y yo construimos gracias a la música es lo que me aporta la tranquilidad de escribir estas líneas sin derramar una lágrima. Hiciste de mi pasión la tuya. Lucías las camisetas con más orgullo que yo. Estabas el primero para ayudar, fuera con lo que fuera. Por ser la más reciente, recuerdo la tarde / noche de Toe y Caspian. Como viniste al aeropuerto a buscarnos (joder, como te echaré de menos las próximas veces…), como flipaste en el Mercadona mientras compraba el catering a toda velocidad, cómo te comías las tapas que hicimos casi a las 16h muertos de hambre, como me dejaste invitarte por fin, como me tocabas el hombro transmitiéndome energías cuándo sabías que estaba derrotado de la gira más triste de mi vida, como quisiste hacerte esa última foto juntos… El ser un romántico hace que crea que te hiciste esa foto queriendo. Sí, muy a pesar de que la última vez que escuché tu voz fue para decirme: «Me tienes abandonado«. Nunca te escribí el mensaje que quería enviarte en ese momento. Ya lo haré, pensé. Siempre había una nueva oportunidad. Quién sabe si lo hubiera enviado qué hubiera pasado. Quizá el martes fatídico hubiéramos quedado para desayunar, como antaño. Y aun estarías aquí. Quién sabe …

Mi pasión fue la tuya y la tuya nunca fue la mía. Ninguneé Piera como un desgraciado. He tenido que ir a llevarte en tu último viaje para descubrir tu universo privado. Your own private. Hemos decidido intentar mantener a flote tu obra, aun a sabiendas que será imposible hacerlo a tu nivel. En mi cabeza está el momento de recoger las cerezas el año que viene. O el otro. O el otro. A cabezón no me gana nadie. Lástima que nunca te demostrara ni siquiera respeto por lo que hacías… Joder, con lo grande que es lo que conseguiste y tú sólo!!. Ahora me tengo que conformar entrando en la bodega y oler a ti. Ese taller ordenado al milímetro. Esas botellas de vino. Tus llaveros. Tus ilusiones. Tu vida. Seguramente lo llamaremos «Museo Rafael Picón«, porque nada te describe mejor que ese rincón del mundo que se esconde tras la puerta del piso de abajo de Piera.

Papa, te echo mucho de menos. Y sólo han pasado 15 días. Estás a cada paso, a cada movimiento. Estás ahí cada vez que respiro. Aunque siento que mientras piense en ti nunca te irás del todo, la ausencia y el vacío duelen como nada en el mundo.

Dicen que estarás en un lugar mejor, y eso no es difícil. Aquí todo sigue mal. Y sin alguien como tú, el mundo es un lugar rematadamente peor. Pero hace unos años, el 26 de julio de 2007, me dijiste una frase que hoy quiero rescatar:

Seguid luchando, que eso sí que se os da bien

No la recordaba, papa, pero lo escribí en este mismo blog y debe ser verdad. Y eso vamos a hacer, luchar. Por saber qué te pasó, por cuidarnos, por salir adelante, por que Jazmín no te olvide nunca, por imponer tu orden chino en nuestra caótica vida, por sonreír de nuevo, … Estamos ya luchando, papa. Y en lo que puedas echar una mano, como siempre de manera discreta y humilde, esperaremos tu apoyo.

Te quiero padre, amigo.

pd: la foto es del 23 de octubre de 2012. Camiseta de «Leave the kids aloud». Instalando las luces de Aloud, oficina antigua. Seguramente sonaban Vainica Doble o algo de los 70. Y luego, o antes, almorzaríamos juntos. Nadie te obligaba pero tú estabas ahí. Espero que te sintieras querido, admirado y respetado. Así lo sentía. Hacías cosas que sólo tú podías hacer, papa. Y que nadie más podrá hacer. Mierda, ahora lloro …

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La muerte digna

SergioPicon, Textos, The funeral party - sergiop - julio 5, 2012

Hablar de la muerte es un tabú en la sociedad occidental. Por eso, quizá encuentres raro este artículo, en el que sin lugar a dudas, hablaré de la muerte de mi abuela como uno de los momentos de mayor belleza que yo recuerdo.

Durante los últimos 6 meses, mi abuela Francisca (mi yaya Paca) vivió en una residencia. Siempre he tenido la imagen de una residencia bastante diferente a lo que viví estos meses. Es evidente que una persona sabe que cuando va allí, no volverá a casa, y eso es un golpe duro de superar. Pero para alguien cuyas fuerzas flaquean, que corre el riesgo de caerse en casa o en la calle, que necesita una persona atendiéndola continuamente… es una solución. Máxime cuándo le sucede lo que a mi abuela, que los cuidados allí eran tremendos y en los que una persona como ella, que andaba tristona y preocupada en su vida cotidiana, no sólo recupera las ganas de vivir sino también se convierte en ‘la jefa‘ del lugar. La sheriff.

En estos meses, tuve la oportunidad de visitar a mi abuela en algunas pocas ocasiones. Guardo con especial cariño la primera de las veces, cuando aparecí por sorpresa. Nunca podré olvidar su cara de felicidad. De orgullo. Me llevó arriba y abajo con su andador presentándome a todo el mundo como su nieto, con un brillo en la mirada que aun hoy me estremece. Ese día, cerré cualquier idea preconcebida que había podido tener de mi abuela. Y lo hice con una conversación descomunal de casi 3 horas en las que tuve tiempo de saber mucho de su vida: los años de la guerra, su viaje del pueblo a Barcelona, los años en las barracas de Montjuich, … Hasta le pregunté la opinión de mi abuelo sobre Franco, algo de lo que siempre había tenido dudas. La mente es así, guarda cosas raras, y yo siempre había pensado que mi abuelo era franquista. Cuándo me dijo que no sólo era contrario sino que había pasado horas y horas conspirando y criticándolo, me sentí aliviado. Y contento.

Después de aquel día, mi recuerdo es verla cuándo una serie de cantantes vinieron a la residencia, y cantaban (en playback) canciones de su época. Mi abuela se las sabía casi todas, pero con letra y todo. Flipé con su memoria y con el hecho de que le gustase tanto la música. Con su muerte, la hija de una persona ingresada allí me dijo que cuando venían estos cantantes, las abuelas ‘peleaban’ por sentarse en primera fila, porque los cantantes dedicaban canciones y saludaban más a las de las primeras filas. Es decir, mi abuela pasó de estar preocupada por no caerse, tener que hacer la compra o agobiarse por que le fallaban las fuerzas, a preocuparse simplemente por estar en primera fila de una representación de unos cantantes. Muy feliz que sus últimos tiempos hayan sido parecidos a estar en un colegio, sin preocuparse de nada y simplemente viviendo de la mejor manera posible.

Un sábado, tras 2 o 3 ingresos por problemas respiratorios, de corazón, etc… mi abuela se cayó en el lavabo. Se hizo daño y un moratón en la mano que ya guardaría hasta el final. Al día siguiente mientras estaba sentada con sus amigas, sufrió un ictus, creo recordar de origen hemorrágico. Según las amigas, se fue de allí «muy malita«. En menos de hora y media, el «código ictus» le salvó la vida y estaba ingresada. Durante los siguientes días, mi abuela aun despertó y nos reconocía. No podía hablar. Su lado izquierdo había quedado paralizado, y cuándo despertaba momentáneamente, estaba inquieta.

Pasaron los días y los médicos hablaron con mi padre y mi tío acerca la posibilidad de dejar de darle comida y medicinas. La comida la rechazaba, y los medicamentos sólo servirían para alargar su agonía. Creo y creeré siempre que mi abuela hubiese aguantado allí meses, porque era un toro y tenía una fuerza casi sobrehumana, pero ¿qué sentido tiene ver a alguien sufrir? Es posible que las cosas estén cambiando en enfermeros/médicos, y en vez de alargar innecesariamente el sufrimiento, se comience a pensar en una muerte digna, y esa es una noticia extraordinaria. A médicos y enfermeras que piensen así, gracias de corazón.

El día que se fue nos pilló en el hospital. Ya no despertaba hacía muchas horas, y sólo tenía una vía puesta, cerca del corazón, que intuyo le suministraba calmantes para que su final fuera lo más plácido posible. Dentro estábamos con mis padres, con Núria y con mi hermana. En mi caso, las personas que más quiero del mundo. Mi hermana había decidido venir de Madrid, y había llegado a las 15.30h. Pasamos allí un buen rato, cuando la conversación fue derivando hacia lo que yo había vivido y hablado con mi abuela el día de la residencia. Empecé a hablar del viaje de Alicún de Ortega a Barcelona, de las barracas, y un poco de su pasado. Mi abuela comenzó a entreabrir un ojo. Mi hermana lo vio y se puso a su lado, sin dejar de hablarla de una manera que sólo una persona especial experta en trato con personas especiales puede hacer. En cuestión de unos minutos, mi abuela no sólo había abierto los 2 ojos, sino que había conseguido enfocar la mirada. Hubo un momento de exaltación. Estaba recostada hacia un lado, con los ojos abiertos, y mirando a mi hermana, mi padre y mi madre, que tenían una cara de felicidad que pocas veces he visto. Por mi parte, permanecía al otro lado, mirándoles, con la mano de mi abuela en la mía. Acariciándola…

… Y de repente, dejó de respirar. Me di cuenta un segundo antes que el resto. Ellos lloraron fruto de la tristeza. Yo permanecí dándole la mano. Es tremendo ver a alguien cuándo deja de respirar. Se apaga. Su energía desaparece. Aun hay tiempo de que el cuerpo tenga espasmos o suelte el aire que queda en los pulmones. Es una experiencia única.

En todo momento, la tristeza chocaba con la belleza con la que mi abuela había muerto. No sólo rodeada de los suyos, sino demostrando su fuerza y coraje abriendo los ojos para despedirse. Yo creo que hasta sonreía y todo. Los médicos vinieron a certificar su muerte, que no se produjo al dejar de respirar, sino unos minutos después. Por eso me quedé feliz de haber cogido su mano tiempo después. El tránsito hacía dónde vaya, lo hizo acompañada en todo momento.

Me encantó el trato proporcionado por médicos y enfermeras. No sólo en la recomendación de una muerte digna, sino en el trato posterior. Nos ofrecieron tilas, su respeto total, y encima nos dijeron que no había prisa, por lo que pudimos estar una hora más con mi abuela, con su cuerpo, sin necesidad de que se la llevaran deprisa, como hubiera sido lo normal. Yo lo aproveché para seguir acariciándola, para darle algún que otro beso, y finalmente, a solas, para darle las gracias porque sin su lucha yo no estaría hoy aquí escribiendo estas palabras. En mi último beso, su piel comenzaba a enfriarse, pero su rostro continuaba estando tranquilo. Y hasta creo que feliz.

Lo que vino después ya sabéis, tanatorio, familia, incineración, … Días difíciles en los que tu corazón muestra contradicciones. La pena del adiós, de la separación de alguien a quién quieres, contra la alegría inmensa de saber que vivió muy feliz sus últimos tiempos y murió de la manera más digna que una persona puede morir. Me quedo, si me permitís, con esto último. Y con mi agradecimiento eterno a una persona que, como todos nuestros abuelos y abuelas, las pasó canutas para que hoy seamos quienes somos. Todos nuestros abuelos lucharon por darnos una vida digna. Por eso, conseguir que ellos se vayan de la manera más digna posible, es un triunfo y un motivo para estar contentos.

Hasta pronto yaya. Te quiero.

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La cara más oscura de Freddie Mercury

Música, SergioPicon, The funeral party - sergiop - noviembre 24, 2011

Quién se haya dejado llevar por el morbo para leer estas líneas, ha equivocado el camino. Acostumbra a pasar cuándo se habla de Freddie Mercury. Su orientación sexual, su enfermedad y su muerte se citan a menudo por delante de sus excelentes cualidades vocales, su particular forma de tocar el piano, su calidad compositiva y su carisma como frontman. Es la cultura que, entre todos, hemos ido moldeando en las últimas décadas, la del cotilleo, los buitres y la falta de respeto por los demás.

La cara oscura, o el lado negro, es el sobrenombre con el que a menudo se hace referencia a la cara B de «Queen II«, segundo trabajo de Queen, editado en 1974, y que bajo mi punto de vista, supone el momento en el que Freddie Mercury creó un estilo personal en sus canciones que le acompañarían tiempo después y que harían de Queen una banda mundialmente famosa.

Se habla con frecuencia de que hubo 2 versiones de Queen, una durante la década de los 70 y otra durante la década de los 80. En los 90, cuándo la banda se había recuperado a nivel personal (especialmente) y profesional se vieron truncados por la muerte de Freddie. En los 70, muchos años antes de algunos de sus grandes éxitos más coreados como «I want to break free«, «Radio Ga Ga» o «The show must go on«, la banda inglesa desarrolló una carrera prácticamente impecable y sin ningún disco prescindible. Desde «Queen I» hasta «Live Killers«, Queen fueron una banda imprescindible, original y creativamente iluminada. La base de tantos buenos adjetivos está en la cara B de «Queen II«.

Escuchado hoy en día, «Queen II» cojea de manera evidente en sus primeros 20 minutos. Cuesta incluso de entender como canciones tan diferentes pueden formar parte del mismo disco, y sólo cobra sentido cuándo lo imaginamos en el formato de edición de entonces (vinilo) y en sus 2 caras. La cara A es prescindible excepto, quizá, «White Queen (as it began)«. La cara A estaba compuesta en su mayoría por Brian May, con un tema compuesto por el batería Roger Taylor, experto durante esa década en componer las canciones más insustanciales de la banda.

Es cuándo llega «Ogre Battle» dónde el disco coge súbitamente un ritmo diferente. A pesar de estar compuesta durante las sesiones de su primer disco, las voces con sabor operístico, su estructura enormemente compleja, el caos vocal en algunos puntos y de guitarras en otros e incluso los gongs de inicio (a la inversa) y final, anuncian algo diferente.

Unida por el gong final, llega «The Fairy Feller´s Master-Stroke«, inspirada en el cuadro de Richard Dadd, en la cual Freddie Mercury muestra por primera vez una de sus pasiones, el cabaret, la música alegre y teatral. Tiempo después veríamos canciones del estilo en los siguientes discos, como «Bring back that Leroy Brown«, «Seaside Rendezvous» o «The millionaire Waltz«. «The Fairy Feller´s Master-Stroke» se une, a su vez, con «Nevermore«, una canción de amor en su vertiente más clásica, que podríamos afirmar sin mucho temor a equivocarnos, ser una precursora de «Love of my life«, otro de los clásicos de la banda. Aquí el trabajo vocal de Freddie Mercury destaca por encima incluso de la propia composición, doblando sus propias voces y jugando con las reverbs como si lo hubiera hecho toda la vida. Ambas canciones nunca fueron tocadas en directo.

Llegamos así al punto culminante de «Queen II«, y quizá una de las obras cumbres de la década de los 70 para la banda, la injustamente olvidada «The March of the Black Queen«, un tema extremadamente complejo musicalmente y oscuro líricamente. Por este tema se conoce a la cara B de «Queen II» como la cara negra, y es sin duda este tema el primer intento (o quizá segundo, si contamos «My fairy king«) de una canción que 1 año después convertiría a Queen en una de las bandas más famosas del planeta, «Bohemian Rhapsody«. Resulta curioso que haya gente que conozca a Queen por su gran hit pero no sepan que su discografía esconde joyas de la altura de «The March of the Black Queen«, con una estructura dividida en varias partes totalmente diferentes entre sí y que hacían casi imposible su interpretación en directo. A destacar el trabajo de John Deacon al bajo, sublime. La letra, como sucedería con muchas de las canciones de Freddie Mercury, está abierta a mil interpretaciones, y parece más el relato de una pesadilla que algo que tenga que ver con la realidad. Freddie Mercury, durante la década de los 70, escribiría de manera críptica y fantasiosa, y en pocas ocasiones accedió a hablar de sus letras. Sin ir más lejos, la letra de «Bohemian Rhapsody» sigue siendo una incógnita para muchos de sus seguidores.

«Funny how love is» se une a «The March of the Black Queen» con su ironía y ese regusto amargo que deja el amor no correspondido. Freddie se cansaría de escribir sobre las relaciones personales, pocas veces de manera tan clara como aquí.

«Queen II» finaliza, curiosamente, con la canción que fue single, «Seven seas of rhye«, una canción, nuevamente, marca de la casa de Freddie Mercury. Piano desbocado y magistral, letra fantasiosa y voces con el sello de Queen. Fue un tema compuesto un año antes, interpretado en su directo en la BBC (que después vería la luz) en formato acústico, y que sirvió para que Queen llegase, aunque de manera tímida, al público inglés. Su directo en el «Top of the tops» del año 1974 fue la mecha que encendió la llama.

La canción finaliza con una curiosidad, una canción clásica inglesa compuesta en 1907, llamada «I do like to be beside the seaside«, canción que nos volvería a llevar a la música festiva, alegre y cabaretera:

Freddie Mercury, tras «Queen II«, encontró un camino compositivo que dejó patente en los siguientes discos de la banda. El resto es historia ya conocida. Pero no hay duda de que la base de su creatividad, talento e imaginación encontraron proyección en un disco desconocido para el público en general pero respetado y querido por los fans de la banda.

Publicado en Muzikalia.com con motivo del 20º aniversario de la muerte de Freddie Mercury.

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20 años sin Fernando

Deportes, SergioPicon, The funeral party - sergiop - diciembre 2, 2009

Estábamos en casa de mis tíos. A eso de las 16h o 17h, un avance informativo o un parón en el programa de deportes que daban por TV2… Fernando Martín había muerto en un accidente de coche. Era como de mentira, como una pesadilla de la que en cualquier momento ibas a despertar.

Para los que nos gustaba el basket, Fernando Martín era mucho. Casi siempre malhumorado o cabreado, era un ejemplo de fuerza, de lucha y de calidad. Su paso por los Portland Trail Blazers representaba un orgullo brutal para un país cuyo gran éxito fue, de la mano de Fernando entre otros, la medalla de plata de Los Angeles 1984, unos juegos que viví intensamente, levantándome a altas horas y disfrutando de partidos como la mítica semifinal contra Yugoslavia.

La muerte de Fernando Martín fue un mazazo, y a nivel personal me afectó muchísimo. Recuerdo perfectamente una anécdota estúpida. El 2 de diciembre (hace hoy 20 años) me había comprado un reloj nuevo. Y al dormir el día 3, no sé porqué, no pude dormirme… me pasaba cuando moría algún famoso. Al segundo día de no poder dormir, le eché la culpa al reloj… me lo quité, y desde entonces, nunca más he vuelto a llevar reloj, le cogí manía.

Que cosas.

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La muerte va por barrios

SergioPicon, The funeral party - sergiop - noviembre 18, 2009

Desde hace algunos años, tengo la teoría de que cuándo muere alguien cercano a tí, muere más gente de tu ‘círculo’. No sé porqué, pero desde pequeñito he tenido esa creencia. Fue una semana cuándo, en mi barrio, murieron 2 o 3 personas cercanas, madres/padres de amigos y algún familiar.

El caso es que cuándo ayer me dijeron que había muerto María Rosa, una mujer maravillosa que compartía con nosotros alguna comida de verano en Blanes y alguna tarde de la navidad, me eché a temblar, y por desgracia he vuelto a tener razón. Por la noche, mi madre me avisó de que mi tía está ingresada a causa de un infarto. Y hoy por la mañana, Núria me ha dado la fatal noticia de la muerte de la madre de Sandra, su amiga.

Toda esta cadena de infortunios me hace pensar y me hace temer. Pero sobretodo, mi mente y mis sentimientos están con las personas que han perdido a sus seres queridos, como el Jaume y la Sandra. Lo siento muchísimo por ellos.

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Salida

Deportes, SergioPicon, The funeral party - sergiop - noviembre 10, 2009

Ha aparecido muerto Robert Enke, ex portero del Barça. Hace unos días se conocía el suicidio de Dimitri de Fauw, el ciclista que chocó contra Isaac Gálvez, provocándole (sin querer, obviamente) la muerte. También en éstos días se ha conocido la muerte de Agustín Sagasti, ciclista vasco de los noventa.

El deporte de elite tiene una continuación oscura que poca gente conoce, y de la que algunos no consiguen salir para volver a ver la luz. Esperemos que no siga la racha, maldita racha.

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Coyotes contra el folk

SergioPicon, The funeral party - sergiop - octubre 29, 2009

Unos coyotes han acabado con la vida de la canadiense Taylor Mitchell, cantautora folk de 19 años.

Si no fuera porque la noticia es trágica como ella sóla, uno pensaría que los coyotes se han hartado de tanto folk y tanto folkie. Aquí en España hay más de uno y de una a los que los coyotes tendrían ganas. Tanto lloroneo empieza a cansar, aunque las modas son así y toca aguantar.

Pero vamos, que la realidad es que la ha palmado una chica que, pobre, no tenía ninguna culpa. Y eso no mola.

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