O respeto, no lo sé. Siento mucho respeto por las enfermedades mentales, siempre he visto muchos puntos débiles en mi mente y lo que me está pasando estos días dispara mi ansiedad y miedo.

El miedo es, evidentemente, a no saber controlar hacia dónde va mi cabeza. Estos días, con la obsesión por los recuerdos inconcretos, por bucear en esos momentos que están distorsionados, con revivir ciertas cosas que uno no puede revivir, me estoy dando cuenta de que mi mente es mi bien más preciado y debo cuidarlo como nunca. Y es curioso que una de las formas de cuidarla sea precisamente no hacerle caso. Llenar mis pensamientos con cosas de provecho, con actividades que me produzcan cierto placer y alegría, con cosas que generen ilusión y proyectos de futuro, y que esa necesidad urgente que ha llegado de mirar atrás, vaya desapareciendo poco a poco y sea capaz de volver al hoy, al presente, y ser el yo de siempre.

He empezado varios archivos en mi móvil dónde voy apuntando recuerdos que me llegan, pero sin intentar buscar más (aunque a ratos sea imposible de controlar). Cuándo llegan los apunto y así no los olvido. Los he dividido incluso por lugares, ya que son los lugares uno de los pilares de mi obsesión: las casas de mis abuelas, tías, etc…

El tema es no buscar más. Incluso mentalmente he añadido una pared tapiada con ladrillos para hacerme una imagen que me saque de esos pensamientos. No sé si lo conseguiré.

Ayer por la noche conseguí dormir del tirón y aunque esta tarde he tenido una pequeña recaída, sigo intentando no volver a esa espiral sin salida. Joder es que explicado parece incluso gracioso o fácil. Pero no lo es.

Seguimos.

Ayer casi me mato. Estábamos en Piera cogiendo albaricoques, subido a una escalera y agarrado a una rama de esas gordas, cuándo la rama cedió y empecé a caer.

La rama iba directa a la cabeza de Núria. Fueron unas décimas de segundo pero de alguna manera el tiempo se realentizó y en todo momento pude pensar que hacer. Elegí tirar la rama por encima de ella para que no le diera (le hubiera hecho mucho daño) y saltar como pude mientras la escalera se venía a la izquierda. Caí al suelo medianamente bien, un poco con el lateral y encima de unas piedras. Resultado excesivamente bueno para una caída tan peligrosa. Una rascada en la espinilla bastante maja, y el golpe que hoy ya no me ha dolido.

Cuento esto porque creo que este susto ha generado en mí algo parecido a un estrés post-traumático que estoy intentando controlar. Hemos estado 2 días en Piera limpiando hierbas y dejando todo más o menos como estaba antes del confinamiento. Ha sido durísimo. Pues después de ayer estar físicamente destruido, a la hora de dormir no pude. Me dieron las 6 de la mañana. Y todo por culpa de un sueño extraño dónde veía imágenes de Miguel Melón en Santa María de Palautordera y eso me recordó a un video y desde ese punto, he entrado en obsesión por recordar todos y cada uno de los detalles de mi vida pasada. Empecé por casas, la de Sta. María, la de mis abuelas, etc… y ha seguido con situaciones y demás.

Para explicarlo, mi mente necesita visualizar sitios dónde ha estado pero que no recuerdo bien. Entonces tengo una serie de recuerdos, guay, pero los que no consigo recordar me generan una ansiedad brutal. Y cada vez voy a más: lugares dónde casi nunca estuve especialmente, que por supuesto es imposible que recuerde. Ayer tuve que encender la luz, pasear, y tomar aire porque sentía que me asfixiaba.

Es una espiral sin final. Porque la mente salta de un sitio a otro, de una situación a otra, etc… sin control y necesito ponerle fin. Hoy me ha pasado igual mientras comíamos, y ahora mismo estoy intentando controlar porque me está volviendo a pasar.

Quiero dejarlo aquí escrito porque es algo que nunca me había pasado. Imagino que estar en Piera este finde ha sido determinante, pero creo que la ostia de ayer es la clave. ¿Qué es lo que necesito recordar? ¿Por que mí mente tiene necesidad de saber más de lo que recuerda?

Si rasco un poco más, intuyo que la falta de mi padre para contarme según que cosas puede ser la respuesta. ¿Será eso? ¿Será que todavía no he superado (es evidente) su muerte y que esto es un aviso de algo?

Lo he contado urgentemente a Núria, mi hermana y mi madre (y a Jazmín) por si me ven raro estos días, porque me temo que inicio una lucha para controlar mi propia mente que no se dónde me llevará. O no, lo mismo es algo pasajero y una respuesta al miedo que pasé ayer mientras caía. Todo puede ser.

Salgo a correr, que creo ayudará. Nos leemos.

No fuimos a Piera, no. La responsabilidad nos hizo quedarnos en casa desde el día que nos dijeron y aquí seguimos, miércoles. Van 5 días de encierro total, salí el domingo a comprar fruta y el pan y no he vuelto a pisar la calle.

No sé vosotros pero yo me encuentro mal. Me levanto con frío, malestar general, y habitualmente con dolor de articulaciones. Vivo con acojone total a tener el virus, pero creo que es el estrés. En realidad no es por mí, es por la peque. Ella no entiende nada, y de momento llora casi cada día. Unos días preguntándose porqués, otros por no querer hacer cosas de «provecho». ¿Tiene sentido cumplir horarios, hacer deberes y aprender cuándo los sentidos están tan atrofiados? Tengo dudas. Nos faltan muchos ratos de diversión, de estar relajados, de sentirnos vivos de nuevo. Hemos de trabajar en recuperar eso.

Me he prometido que cuándo me sienta bien y sin dudas físicas, haré todo lo posible para que el ritmo en casa sea bueno y aunque nos permitiremos bajones, claro, que al finalizar el día la sensación sea mejor de la que es ahora. Insisto, por si algún día muero, que todo es por la peque. Todo. Hasta el miedo infinito.